* 제한된 정보 안에서의 답변으로 구체적인 답변에는 한계가 있을 수 있음을 미리 말씀드립니다.

안녕하세요 구름님 사연 보내주셔서 감사합니다. 

보내주신 고민 내용을 자세히 읽어보았습니다. 그동안 사람들과의 관계에서 늘 불편하고 긴장하느라 많이 힘드셨을 것 같아 위로의 말씀 먼저 전하고 싶습니다. 솔직하게 오픈해 주셔서 너무 감사하고 이번 상담을 기점으로 구름님 자신에 대해 깊이 이해하고 변화의 시작을 맞이하는 뜻깊은 시간이 되길 기대해 봅니다.

먼저, 구름님이 겪고 계시는 불편함의 핵심은, ‘타인과의 상호작용’하는 상황에서 ‘내가 이상하게 보이면 어떡하지’라는 생각 때문에 ‘눈치를 보고, 의견을 분명하게 전달하지 못하는’ 문제인 것 같습니다. 구름님이 작성해 주신 글로 명확히 단정하기는 어렵지만, 증상을 미루어볼 때 ‘사회공포증’와 관련이 있을 수도 있겠다는 생각이 듭니다.

‘사회공포증’는 낯선 사람들과 대화하거나 다른 사람들 앞에서 연설하는 등의 사회적 상황에서 자신을 관찰하고 평가하는 것에 대한 과도한 불안과 두려움으로 인해 그러한 상황을 회피하게 되는 것을 말합니다. 이러한 증상이 얼마나 일상생활에 지장을 주고 있는지에 따라 가벼운 사회불안을 겪고 있는지, 아니면 심각한 상황인지 판단해 볼 수 있습니다. 제가 아래에 일반인들이 쉽게 자신의 사회불안 성향을 알아보는 자가 질문지를 첨부해 드리겠습니다. 구름님의 현재 상태를 확인하는데 도움이 되셨으면 좋겠습니다:) (진단을 위한 질문지가 아닌, 자가 점검 질문지입니다.)

구름님이 낯선 상황에서의 불편감을 극복하기 위해 시도해 볼 수 있는 방법 몇 가지를 소개해 드리고 싶은데요, 첫 번째는, 타인의 눈치를 볼 때 자연스럽게 떠오르는 ‘자동적 사고’를 찾아내 보는 것입니다. 자동적 사고는 우리가 미처 인지하기도 전에 우리 머릿속을 스쳐 지나가 행동에 영향을 미치는 사고입니다. 예를 들어, 프로젝트를 발표하는 상황에서 ‘내 목소리가 떨리는 걸 보고 사람들이 나를 바보 같다고 생각하고 나를 멀리할 거야’라는 생각이 슥- 지나가면서 긴장이 된다면 이것을 ‘자동적 사고’라고 부릅니다.

자동적 사고는 부정적이고 현실적으로 타당하지 않을 수 있습니다. 또한 객관적인 사실이 아니라 부정적인 신념에 의한 추측일 수 있는데요, 이것을 인지하고 현실적이고 긍정적인 사고로 바꾸는 것이 중요합니다. 예를 들면, 위의 상황에서 ‘내 목소리가 떨리는지 사람들은 잘 모를 수도 있어’, ‘사람들은 발표 상황에서 떨리는 게 오히려 당연하다고 생각할 수 있어’ 등으로 반증해 보는 것입니다. 이렇게 자동적 사고를 확인하고 적응적인 생각으로 변화시키면, 좀 더 편안하게 발표할 수 있게 될 것입니다. 구름님도 사람들과 대화하는 상황에서 어떤 생각들이 주로 떠오르고 타인의 반응을 살피게 되는지 탐색해 보시면 좋을 것 같습니다:)

구름님이 사연에서 잠깐의 침묵이라도 느껴지면 긴장하고 식은땀이 나고 눈치를 보신다고 하셨는데요, 잠깐의 침묵이 있을 때 어떤 생각들이 떠오르는지 살펴보시고, 이러한 생각을 그냥 받아들이기보다 위 개념에 입각해서 합리적으로 수정해 보는 시간을 가지시면 좋을 것 같습니다.

두 번째는, 불편한 상황을 피하기보다는 오히려 그 상황에 나를 노출시켜 보는 것입니다. 구름님은 어색한 상황을 잘 견디지 못해도 자연스럽고 편안하게 소통하고 싶다는 소망을 가지고 노력 중이신 것 같아 이미 너무 잘하고 계신다고 격려해 드리고 싶은데요

보통 상황이 불편하고 힘들어지면 그런 상황 자체를 피하고 싶다는 생각이 들어 회피하게 되기도 합니다. 그런데 이런 회피가 지속되다 보면 적절히 행동할 기회가 줄어들고, 머릿속으로 걱정했던 일이 실제로는 일어나지 않는다는 것을 확인할 수 없게 되어 더 불안해지는 악순환이 생기기도 합니다. 따라서 힘들더라도 회피하지 말고 상황을 직면할 필요가 있습니다. 단, ‘완벽하게 잘 말해보기’, ‘눈치를 아예 보지 말기’가 아니라, ‘어색해도 내가 하고 싶은 얘기 1가지는 꼭 해 보기’와 같은 세분화된 목표를 가지고 대화해 보시면 좋을 것 같습니다:)

세 번째는, 수용전념치료의 방법으로, 내 감정과 생각을 따로 분리해서 생각해 보는 것입니다. 예를 들면, 대화 상황에서 ‘사람들이 날 싫어하나?’라는 생각이 든다면, 그대로 받아들이지 말고 ‘나는 남들이 날 싫어한다는 생각을 많이 하는구나’, ‘나는 사람들이 나를 좋아해 주길 바라는구나’, ‘나는 사람들이 싫어할까 봐 두렵구나’라고 관찰자가 되어 생각해 보는 것입니다. 이렇게 할 때 불쑥 찾아오는 생각이나 감정에 매몰되어 반응하지 않게 되고, 불안을 조절하는 데 도움을 줄 것입니다.

지금까지 구름님의 현재 불편감을 극복할 수 있는 방법에 초점을 맞춰 설명드렸는데요, 동시에 이런 어려움을 겪게 된 근본 원인을 찾아보는 것도 중요할 것 같습니다. 만약 구름님이 남의 눈치를 살필 때, 다른 사람이 나를 어떻게 평가할까에 대한 두려움이 크시다면, 구름님 내면에 깊은 수치심이나 나 자신에 대한 부적절감이 자리하고 있을 수도 있습니다. 이는 과거 양육 환경, 또는 과거의 충격적인 사건이나 경험 때문에 생겼을 수도 있는데요, 필요하다고 느껴지신다면 전문가와의 심리 상담을 통해 이 부분을 차근차근 탐색해 보는 시간을 가지셔도 좋을 것 같습니다.

만약, 단순한 대화 기술의 미흡함이 원인이라는 생각이 드신다면, 아래의 책 또한 추천드립니다

구름님이 이렇게 자신의 어려움을 인지하시고, 도움을 청하셨다는 것만으로도 지금의 어려움을 잘 이겨내고 한층 성장하실 수 있는 분이라는 생각이 드는데요~! 구름님을 정말 마음 다해 응원하고, 저의 답변이 조금이나마 도움이 되셨길 바랍니다. 감사합니다:)

추천 책: 불편한 상황에서도 기죽지 않고 대화하는 법 (by 이서영)

* 제한된 정보 안에서의 답변으로 구체적인 답변에는 한계가 있을 수 있음을 미리 말씀드립니다.

안녕하세요 애플님 사연 보내주셔서 감사합니다.

작성해 주신 내용들 꼼꼼히 읽어보면서 애플님이 오랜 시간 외롭고 힘든 여정을 지나오셨겠구나 하는 생각이 들었습니다. 고생 많으셨다는 말씀 먼저 드리고 싶네요:)

현재 애플님은 반복되는 퇴사 이슈와 은둔 생활로 자존감이 많이 낮아지고, 살아갈 희망이 없다고 느낄 만큼 좌절감, 무망감이 크신 것 같습니다. 애플님이 성취한 것도 없다고 느껴지고, 앞으로 잘 살아 나갈 수 있을까 하는 의심 속에 스스로를 다독이고 사랑할 이유가 없다고 느껴지실 수 있지만 진심으로 말씀드리고 싶은 것은 애플님은 무엇을 해서(doing)가 아닌 존재 자체(being)로 소중하고 고유하며 가치 있다는 것입니다. ‘인생은 왜 살지?’라는 끊임없는 의문이 생기신다는 애플님에게 뻔한 말일 수도 있지만, 이미 존재 자체로 의미가 있다고 꼭 말씀드리고 싶습니다.

애플님이 좀 더 생활의 활력과 동기부여를 얻기 위해서는 먼저 자기 자신에 대한 긍정성과 존중감을 회복할 필요가 있겠다는 생각이 듭니다. 애플님은 대학 졸업 후 자동차 부품 회사 직원으로, 또 전공과 다른 앱 개발직으로 전환하며 취업하실 만큼 다양한 도전과 노력을 해 오셨는데요, 정말 대단하다는 생각이 들었습니다. 그리고 더불어 매번 힘든 퇴사를 경험하시면서 많은 에너지가 소모되셨겠다는 생각이 들었는데요, 따라서 자책하기보다 지금껏 고생해 온 나 자신을 격려하고 다독이는 시간을 보내시면 좋을 것 같습니다. 이를 위해 자기돌봄을 위한 몇 가지 활동을 아래에 제안 드려 봅니다.

ex.) 00아 미안해. 그동안 널 너무 힘들게 해서. 널 잘 돌봐주지 못하고 소중하게 대해지 못했던 것을. 더 이상 널 함부로 대하지 않을게. 그리고 다 네 탓이라 하지 않을게.

ex.) 00아 고마워. 그렇게 힘든데도 지금까지 잘 참고 견뎌줘서. 어려운 때가 많았지만 그래도 날 포기하지 않고 지금까지 함께해 줘서 고마워. 그래서 난 너에게 ‘불굴의 의지’상을 주고 싶어.

ex.) 00아 수고했어!, 참 잘했어!, 최선을 다해왔구나!

ex.) 따뜻한 족욕하기, 머리 스타일 바꾸기, 산책하며 시간 보내기, 아주 부드럽고 조용한 음악 듣기, 영양분이 많은 음식을 조금씩 자주 먹기, 노래 부르기, 게임하기

또한 애플님께서 사회생활을 하며 생긴 트라우마 때문에 은둔 생활을 하게 되셨고, 지금도 사회로의 복귀를 준비하고 계시지만 내적으로는 계속 안주하고 싶은 마음이 있으신 것 같습니다. 이러한 애플님의 마음을 스스로 인정하고 수용해 주시고 조급하기보다는 현재 애플님이 겪는 어려움의 원인을 구체적으로 살펴보고 차근차근 사회로의 복귀를 계획해 보시면 좋을 것 같습니다.

먼저, 반복적인 퇴사를 하셨고 때마다 죄책감을 안고 나오셨다고 하셨는데요. 그 이유가 업무적인 실수 때문이었는지, 아니면 관계적인 문제 때문이었는지 또한 그 문제가 애플님에게 어떤 심적 외상을 주었는지 확인할 필요가 있겠습니다. 또한 자발적인 퇴사였는지, 회사 권유에 의한 퇴사였는지, 이 과정에서 반복되는 패턴이 있는지도 확인할 필요가 있을 것 같습니다. 그리고 애플님이 과거 대학 시절부터 혼자였다고 적어 주셨는데요, 현재 겪는 어려움이 과거 어린 시절 환경이나 경험과 관련성이 있을 수 있겠다는 생각도 듭니다. 다만 적어 주신 정보로는 이를 파악하는데 한계가 있어 이 부분에 있어서 애플님께서 마음의 준비가 되셨다면 상담 전문가와의 1:1 상담을 권유 드리고 싶습니다:)

그리고 은둔 생활에서 사회 복귀를 위해 집 밖으로 산책을 나가거나 간단한 외출을 하는 등 작은 일상적 행동부터 시작해 보시면 좋을 것 같습니다. 또한 직장이 아니더라도 온라인 커뮤니티, 동호회 활동, 자원봉사 등 점진적으로 사회적 관계를 늘려나가면서 친밀감을 쌓고 대인관계에서의 작은 성공 경험을 쌓는다면 자신감 회복에 도움이 될 것입니다. 만약 이 과정이 어렵다면 가장 가까운 가족부터, 소수의 사람들과 먼저 관계를 쌓는 연습을 하는 것이 좋을 것 같습니다. 그리고 가장 안전한 관계인 상담 전문가의 도움을 받는 것 또한 추천드립니다.

애플님, 이번 숨담레터 신청을 시작으로 이미 애플님은 변화와 성장의 길에 들어섰다는 생각이 듭니다. 시간을 때우고 있는 것이 아니라, 다음 스텝을 위해 인생의 가장 중요한 부분을 정비하고 계신다고 생각하시면 좋겠다는 마음이 드네요! 애플님 정말 응원 드리고 저의 답변이 애플님에게 조금이나마 도움과 위로가 되었으면 좋겠습니다. 감사합니다:)

현재 집안에서의 삶은 애플님에게 매일매일이 버겁겠다는 생각이 들었습니다. 반복되는 퇴사와 작년 퇴사 이후 집안에서 있는 시간이 길어지면서 죄책감과 두려움에 자신감이 많이 떨어진 것 같습니다. 최근 우리 사회 청년들이 사회에 안정적으로 자리 잡지 못하고 경제적, 관계적 등 삶의 다양한 부분에서 어려움을 경험하면서 애플님과 비슷한 죄책감과 두려움에 시달리는 또래가 적지 않다는 사실을 꼭 말씀드리고 싶습니다.

우선 대학교 졸업 후 사회에 홀로 내동댕이쳐진 것 같았다고 하셨는데 어떤 의미인지 사연 내용만으로는 구체적인 파악은 어렵지만, 사연을 읽다가 제가 눈에 들어온 것은 애플님 자신에 대한 부정적인 비판입니다. ‘아무것도 성취한 것 없다’, ‘허울뿐이다’, ‘사회에 어울리지 않는다’, ‘사회에 민폐만 끼치는 존재’라고 하신 겁니다. 자신에 대한 부정적인 인식을 갖게 되면서 내면화되어 자신의 정체성과 가치에 대한 의심과 자책으로 이어지게 되는 것 같습니다. 관계의 어려움과 업무에 능숙하지 못해 스스로 죄책감으로 인해 퇴사로 이어지는 과정은 장기적으로 부정적인 결과를 가져올 수밖에 없습니다. 그렇기 때문에 내가 상처받았던 상황에서 느꼈던 감정과 생각을 돌아보는 과정들이 필요할 것 같습니다. 내가 유난히 취약한 지점에서 떠오르는 감정과 생각을 연결해 보고, 감정을 강하게 느끼게 하는 생각이 있다면 애플님 자신의 마음을 이해하게 되면서 상황을 좀 더 다르게 바라볼 수 있습니다.

애플님이 반복적으로 썼던 ‘늘 혼자’ 단어와 겪고 계신 어려움이 연결되는 것 같습니다. 대학까지는 그럭저럭 어느 정도 견디고 지낼 수 있었지만 직장 생활에서는 혼자 하는 것이 아니라 누군가와 소통하며 지내야 하고 혼자 직장 생활을 할 수 있는 게 아닌 것 같습니다. 늘 혼자였던 애플님은 관계를 맺고 지속했던 경험이 부족하여 직장에서 사람들과 사회적인 상호작용에서 낯설고, 무섭고, 차갑다고 느껴지실 수 있을 것 같습니다. 과거 자신의 선택에 대해 계속 자책하는 것보다 자기연민이 필요합니다. ‘그때는 나도 어쩔 수가 없었어. 내 잘못이 아닐지도 모른다. 어쩌면 그때는 내가 통제할 수 없는 것이었는지도 모른다’라고 생각해 보세요. 애플님이 경험했던 많은 것들이 있는 그대로의 사실이 아니라 주관적인 경험에 의해 단지 그 당시 진실이라고 느꼈던 것뿐이었음을 알게 됩니다. 세상에는 자신이 통제할 수 있는 것이 있고 자신이 통제할 수 없는 것이 있습니다. 애플님이 통제할 수 있는 것은 오로지 자신의 ‘태도’입니다.

애플님, 대인관계도 취업도 피하게 되면 점점 악순환에 빠질 수 있습니다. 일할 수 있는데도 취업을 시도조차 하지 못하는 것은 회피 증상입니다. 새로운 경험에 도전하는 것만이 문제를 해결할 수 있습니다. 세상 밖으로 나오는 데 많은 용기가 필요합니다. 애플님을 응원하겠습니다.

※ 다양한 진로정보가 있는 ‘커리어넷’ 사이트입니다. 진로심리검사가 있어 애플님께 도움이 될 것 같아 추천드립니다.  https://www.career.go.kr

감사합니다.